Felici a tutti i costi
Image by Dietmar Becker on Unsplash.com
Felici, realizzati, innamorati, in forma. Sempre.
È questo il messaggio implicito che sembra attraversare il contesto sociale in cui viviamo. Nessuno ce lo impone esplicitamente, eppure lo interiorizziamo come un criterio silenzioso di valutazione. Non solo dobbiamo stare bene: dobbiamo dimostrarlo. Non solo dobbiamo avere obiettivi: dobbiamo raggiungerli. Non solo dobbiamo vivere: dobbiamo farlo al meglio.
I social media rendono questo imperativo particolarmente visibile. Scorrendo i contenuti, veniamo esposti a un flusso continuo di immagini e narrazioni che mostrano vite curate, corpi aderenti ai canoni estetici dominanti, relazioni armoniose, carriere soddisfacenti. Sappiamo bene che dietro ogni pubblicazione c’è una selezione: si sceglie cosa mostrare e cosa omettere. Ogni contenuto è il risultato di un filtro, di una costruzione narrativa, di un montaggio accurato.
Eppure, anche sapendo questo, il confronto produce effetti reali.
Perché il punto non è stabilire se quella perfezione sia autentica o meno. Anche se parziale o costruita, agisce sul nostro modo di percepirci. Inoltre, sarebbe ingenuo negare che esistano persone che hanno davvero un corpo più vicino agli ideali estetici correnti, un lavoro più gratificante, una relazione affettiva soddisfacente. Questo è un dato di realtà e con la realtà dobbiamo fare i conti.
Ma ridurre tutto ai social sarebbe fuorviante. Il confronto con l’altro non nasce con le piattaforme digitali. È un meccanismo umano fondamentale, presente fin dall’infanzia. Attraverso l’altro costruiamo la nostra identità, definiamo chi siamo, individuiamo somiglianze e differenze. Il confronto è una funzione evolutiva: ci orienta, ci aiuta a collocarci nel mondo, a comprendere possibilità e limiti.
Il problema non è il confronto in sé. Il problema nasce quando il confronto diventa l’unico parametro attraverso cui misuriamo il nostro valore. Quando il baricentro della nostra autostima si sposta completamente all’esterno, diventiamo dipendenti da criteri che non controlliamo. Ogni differenza diventa una prova di inadeguatezza. Ogni successo altrui può trasformarsi in una minaccia. Ogni distanza da un ideale rischia di essere vissuta come un fallimento personale.
In questo senso, i social media funzionano come una potente accelerazione. Offrono un numero virtualmente infinito di termini di paragone. Rendono il confronto continuo, immediato, generalizzabile. Non ci confrontiamo più solo con chi ci è vicino, ma con un’intera platea globale. È una sorta di propulsione permanente: l’altro è sempre disponibile come parametro di misura.
Ma la radice del processo non è tecnologica. È psicologica.
Confrontarsi per svalutarsi e il valore delle emozioni negative
C’è infatti un aspetto più sottile e meno evidente: a volte il confronto non è solo qualcosa che subiamo. Può essere qualcosa che cerchiamo. Può diventare uno strumento attraverso cui confermiamo un’idea già presente dentro di noi.
Se, a livello profondo, sentiamo di non essere abbastanza, il confronto con chi percepiamo come “migliore” può funzionare come prova a sostegno di questa convinzione. È un meccanismo quasi paradossale: invece di proteggerci dalla svalutazione, andiamo a cercare elementi che la rafforzano. Ogni differenza diventa una conferma. Ogni successo altrui, uno specchio giudicante.
In questo modo, il confronto assume una funzione psichica precisa: mantiene stabile una narrazione interna di inadeguatezza. È doloroso, ma è coerente e ciò che è coerente, anche se doloroso, può risultare paradossalmente rassicurante.
Qui entra in gioco un altro nodo fondamentale: il rapporto con le emozioni negative.
In una cultura che promuove felicità, performance ed efficienza, emozioni come invidia, tristezza, frustrazione o senso di inferiorità vengono facilmente stigmatizzate. Non solo ci sentiamo in difetto, ma ci sentiamo sbagliati per il fatto stesso di provare certe emozioni. Come se la fragilità fosse un’anomalia da correggere rapidamente.
Eppure le emozioni negative non sono errori del sistema. Sono segnali. L’invidia, ad esempio, può indicare un desiderio non riconosciuto o una parte di noi che chiede spazio. La frustrazione può segnalare un limite che va accettato o trasformato. La tristezza può raccontare una perdita o un bisogno non soddisfatto.
Quando, invece di ascoltarle, le neghiamo o le svalutiamo, perdiamo un’occasione di comprensione di noi stessi. Il rischio è quello di aggiungere un secondo livello di giudizio: non solo “non sono abbastanza”, ma anche “non dovrei sentirmi così” ed è qui che l’autostima si indebolisce ulteriormente.
Dare dignità alle proprie emozioni significa riconoscere che fanno parte dell’esperienza umana. Non tutto deve essere luminoso per essere legittimo. Non tutto deve essere performante per avere valore.
Accettare di provare invidia non significa agire distruttivamente. Accettare di sentirsi inferiori in un dato momento non significa essere inferiori. Significa, piuttosto, concedersi uno spazio di autenticità emotiva e proprio da questa autenticità può nascere un’autostima più stabile e meno dipendente dal confronto continuo.
Verso un’autostima autentica
La vera domanda, allora, non è se sia giusto confrontarsi. Il confronto è inevitabile. La domanda è: quale funzione sta svolgendo nella mia vita? Mi aiuta a orientarmi, a crescere, a riconoscere i miei desideri? Oppure mi serve per confermare una convinzione di inadeguatezza già radicata?
Spostare l’attenzione da “sono meglio o peggio?” a “cosa sento e cosa desidero davvero?” può rappresentare un passaggio importante in termini di evoluzione di sé. Significa riportare il baricentro dall’esterno all’interno. Significa costruire un senso di valore che non dipenda esclusivamente dalla distanza tra noi e un ideale.
Forse la forma più matura di autostima non coincide con il sentirsi sempre all’altezza ma coincide piuttosto con la possibilità di restare in contatto con se stessi anche quando non lo si è. Con la capacità di tollerare imperfezioni, limiti, emozioni scomode, senza trasformarle automaticamente in dimostrazioni di indegnità.
In un mondo che sembra chiedere felicità a tutti i costi, concedersi il diritto di non essere sempre felici può diventare un atto profondamente psicologico. Non si tratta di rinunciare al desiderio di migliorarsi, ma di smettere di misurare il proprio valore esclusivamente attraverso il confronto.
Non perfetti, non sempre soddisfatti, non costantemente performanti.
Non felici a tutti i costi.
Ma umani e interi, anche nelle nostre imperfezioni
Dott.ssa Silvia Pucciarelli
Psicologa specializzanda in Psicoterapia Comparata
……………………………………………………………..
