L’arte di non sapere
Image by No Revisions on Unsplash.com
Ci sono momenti nella vita in cui smettiamo di farci domande. Non perché abbiamo trovato tutte le risposte, ma perché ci siamo abituati a pensare di sapere già. Crediamo di sapere perché quella persona si comporta in un certo modo, di sapere cosa succederà, di sapere cosa significa quello che ci sta accadendo. E soprattutto crediamo di sapere già cosa dovremmo fare. È una forma di sicurezza che può essere rassicurante, ma che ha un prezzo. Quando crediamo di sapere, smettiamo di guardare e di cercare.
La curiosità nasce esattamente nel punto opposto. Nasce quando qualcosa non torna, quando compare una domanda, quando incontriamo una persona o una situazione che non riusciamo a comprendere del tutto. Non è semplicemente il desiderio di accumulare informazioni, è piuttosto la disponibilità a rimanere per un momento davanti a ciò che non conosciamo senza avere subito bisogno di riempire quel vuoto.
La ricerca contemporanea descrive la curiosità come una spinta verso l’esplorazione e la ricerca di informazioni, spesso attivata da una distanza tra ciò che sappiamo e ciò che vorremmo sapere. Una recente rassegna pubblicata su Nature Reviews Neuroscience (Nature) mostra come novità e incertezza partecipino ai circuiti che orientano il comportamento verso l’esplorazione e l’acquisizione di informazioni.
Potremmo allora guardare alla curiosità con occhi diversi, non come una caratteristica dei bambini né come una semplice voglia di conoscere cose nuove, ma come una capacità profondamente umana. La capacità di non chiudere troppo presto il significato delle cose.
La curiosità nasce dove finisce la certezza
Immaginiamo di ricevere un messaggio da una persona a cui teniamo. «Dobbiamo parlare». In pochi secondi la mente può costruire un’intera storia. «È arrabbiata». «Ho fatto qualcosa». «Mi vuole lasciare». «È successo qualcosa di grave».
Il dato reale, però, è soltanto una frase. Tutto il resto è interpretazione.
La curiosità allora introduce una possibilità diversa, quella di chiedersi chissà cosa significa davvero. Non significa diventare ingenui o ignorare ciò che sappiamo, significa distinguere ciò che osserviamo da ciò che immaginiamo. È una differenza piccola, ma psicologicamente enorme.
La mente tende naturalmente a cercare ordine e prevedibilità. Quando incontra un’incertezza, può cercare rapidamente una spiegazione. La curiosità, invece, permette di sostare un po’ più a lungo nella domanda, di dirsi semplicemente «non lo so ancora». Una frase apparentemente semplice, che richiede però una certa maturità interiore.
Questo vale anche nelle relazioni. Quante volte attribuiamo intenzioni agli altri senza averle verificate? «Non mi ha risposto perché non gli importa». «Ha parlato così perché vuole ferirmi». «Non mi ascolta perché è egoista». A volte sarà anche vero, ma altre volte no.
La curiosità ci invita a sostituire il verdetto con una domanda, quella che cosa sta realmente succedendo. È un movimento molto semplice, dalla certezza alla possibilità, dall’interpretazione all’esplorazione.
Essere curiosi anche verso se stessi
Forse la forma più difficile di curiosità non riguarda il mondo esterno, ma noi stessi.
Siamo spesso molto abili a raccontarci chi siamo. «Io sono fatto così». «Sono una persona ansiosa». «Non riesco a dire di no». «Ho bisogno di essere approvato». «Sono sempre stato forte». Queste frasi possono inizialmente aiutarci a comprenderci, ma possono anche trasformarsi in identità rigide.
La curiosità apre una piccola crepa in quella definizione, chiedendo semplicemente se è proprio sempre così. È una domanda potente perché non ci chiede di negare ciò che siamo stati, ci invita solo a non confondere la nostra storia con il nostro destino.
Possiamo diventare curiosi delle nostre reazioni, chiedendoci che cosa è successo dentro di noi quando quella persona ci ha criticato. Curiosi delle emozioni, domandandoci che cosa c’è davvero sotto quella rabbia. Curiosi dei nostri comportamenti, cercando di capire perché continuiamo a fare qualcosa che diciamo di non volere più. Curiosi persino delle nostre contraddizioni, quando una parte di noi desidera andare avanti mentre un’altra ha paura, e ci chiediamo cosa stiano cercando di proteggere entrambe.
In questa prospettiva, la curiosità diventa una forma gentile di auto-osservazione. Non ci guardiamo per giudicarci, ma per comprenderci.
Una proposta teorica recente, pubblicata nel 2024, considera la curiosità come una capacità che può essere sviluppata intenzionalmente e non soltanto come un tratto innato. Gli autori distinguono inoltre componenti cognitive, emotive e comportamentali della curiosità, suggerendo una visione applicabile anche alla crescita personale e agli ambiti terapeutici.
Questo cambia anche il modo in cui possiamo guardare alle nostre difficoltà. Invece di chiederci subito come possiamo eliminare un problema, possiamo cominciare a domandarci che cosa sta cercando di dirci.
Non significa romanticizzare la sofferenza né pensare che ogni comportamento abbia necessariamente un significato nascosto, significa piuttosto concedersi il tempo di osservare prima di intervenire.
A volte, per cambiare qualcosa, dobbiamo prima diventare abbastanza curiosi da conoscerla davvero.
La curiosità come modo di stare nella vita
La curiosità dei bambini ci colpisce perché non ha bisogno di giustificarsi. Un bambino può chiedere «perché?» dieci volte di seguito. Non gli interessa sembrare intelligente, gli interessa capire.
Poi cresciamo. Impariamo che fare domande può farci sembrare ignoranti, che dire «non lo so» può essere vissuto come una debolezza, che cambiare idea può sembrare incoerenza. Così, lentamente, possiamo sostituire la curiosità con la necessità di avere ragione.
Eppure la ricerca continua a mostrare quanto la curiosità sia legata all’esplorazione e all’apprendimento. Una recente revisione su Nature Reviews Psychology la descrive come una caratteristica universale dell’infanzia, capace di orientare l’attenzione verso la ricerca di informazioni e di sostenere lo sviluppo della conoscenza.
Ma forse la vera sfida dell’età adulta non è conservare la curiosità infantile così com’è, è trasformarla.
Da adulti possiamo imparare a essere curiosi delle persone che amiamo, invece di credere di conoscerle già. Curiosi delle nostre emozioni, invece di combatterle immediatamente. Curiosi dei nostri errori, invece di usarli per condannarci. Curiosi del corpo, dei cambiamenti, delle relazioni, delle possibilità che non avevamo previsto.
Possiamo perfino diventare curiosi davanti a ciò che ci irrita, chiedendoci perché quella cosa ci dà così fastidio, cosa tocchi dentro di noi, se c’è qualcosa che non stiamo vedendo.
La curiosità non ci garantisce risposte migliori. Ci offre qualcosa di ancora più prezioso, la possibilità di non essere prigionieri della prima risposta che ci viene in mente.
Forse vivere con curiosità significa proprio questo, mantenere una porta socchiusa. Non sapere sempre chi siamo. Non sapere sempre cosa accadrà. Non sapere sempre cosa pensa l’altro.
Bibliografia essenziale
Monosov, I. E. (2024). Curiosity: primate neural circuits for novelty and information seeking. Nature Reviews Neuroscience, 25, 195–208.
Jirout, J. J., Evans, N. S., & Son, L. K. (2024). Curiosity in children across ages and contexts. Nature Reviews Psychology, 3, 622–635.
Le Cunff, A.-L. (2024). Systematic Curiosity as an Integrative Tool for Human Flourishing: A Conceptual Review and Framework. Integrative Psychological and Behavioral Science, 58, 1876–1894.
Neural mechanisms of information seeking (2024). Neuron, 112, 1741–1756.
Dott.ssa Lorena Ruberi
Psicologa e Counsellor Umanistica
Bio | Articoli
……………………………………………………………..
