Cosa succede davvero dentro di noi
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Ammettiamolo, nessuno di noi si sveglia al mattino dicendo “oggi ho proprio voglia di sbagliare”.
Eppure ci imbattiamo in qualche scivolone molto più spesso di quanto vorremmo: un progetto che non decolla, un colloquio andato male, un’idea che avevamo accarezzato per mesi e che si sgretola in un attimo.
La verità? Non è l’insuccesso in sé a farci soffrire. È tutto quello che costruiamo intorno a quell’episodio: le aspettative, gli sguardi degli altri, la sensazione di dover essere impeccabili e la vocina interna che sussurra “lo vedi? Non sei abbastanza”.
In questo articolo ti porto a guardare da vicino cosa succede davvero quando le cose non vanno come avevamo immaginato — nella mente, nel corpo e nelle storie che ci raccontiamo — e soprattutto come trasformare questo tipo di esperienza in uno dei nostri alleati più utili.
Chi sono io e perché ti parlo di questo? Se non mi conosci mi presento, sono Giulia Rota Biasetti. Come Life Coach e Tecnico della Riabilitazione Psichiatrica lavoro ogni giorno con persone che si sentono “indietro” o “fuori strada”. E forse lo so raccontare bene perché, più di una volta, ci sono passata anch’io e ho scoperto che, da quei momenti, può nascere una forza nuova, più autentica e più tua. È lo stesso filo rosso che percorre anche il mio libro Mio Figlio Merita una Mamma Felice, dove tra le tante cose, racconto quanto sia importante smettere di definirci attraverso i nostri errori e iniziare a guardarci con più verità e gentilezza.
Sezione 1 – Il Peso Psicologico
(cosa succede nella mente quando qualcosa va storto)
Quando qualcosa non va come avevamo previsto, la nostra mente fa una cosa molto umana ma poco utile: confonde ciò che è successo con chi siamo.
Non pensiamo “ho sbagliato quella cosa”, ma “sono io la cosa sbagliata”.
Succede quando mandi una mail importante e ti accorgi dopo mezz’ora che hai allegato il file sbagliato.
Oppure quando organizzi tutto per uscire in orario al mattino — zaini pronti, scarpe ai piedi, colazione quasi finita — e poi scopri che tuo figlio ha deciso solo in quel momento che no, oggi le scarpe blu proprio non esistono.
E tu ti senti subito “una che non riesce a gestire nulla”.
Capita anche a te vero?
Poi arriva il secondo tranello: il bias di conferma.
Se dentro di te hai anche solo un dubbio sottile — “non sono abbastanza brava”, “non merito davvero quella promozione”, “non riuscirò mai a far combaciare lavoro e famiglia” — l’episodio diventa la prova definitiva che quel dubbio aveva ragione.
Quando al lavoro ti assegnano un progetto complesso, ci metti tutta te stessa, ma al primo inciampo il tuo cervello parte con:
“Ecco, lo sapevo.”
Come se quell’unico dettaglio che non ha funzionato pesasse più di tutto il resto che invece hai gestito alla perfezione.
Ti riconosci anche tu, lo so.
In più, a volte, può arrivare anche la vergogna, che è un’emozione silenziosa ma potentissima.
Ti fa venire voglia di chiuderti, di non raccontare nulla, di dire “va tutto bene” anche quando dentro senti un nodo.
Succede quando sei convinto di aver fallito come madre perché hai acceso la TV per mezz’ora per riuscire a finire una call.
O quando eviti di dire a un’amica che quel progetto non è andato come speravi, per paura del suo sguardo.
Il risultato?
Un singolo scivolone si trasforma in una valanga psicologica: non stiamo più guardando l’episodio, stiamo guardando noi stesse attraverso l’episodio.
Sono tutti meccanismi che minano la tua identità, il tuo senso di sicurezza e ti fanno mettere in discussione anche le cose che fino al momento precedente credevi certe.
Secondo uno studio di Jones (2013), la tendenza a ruminare su un obiettivo non raggiunto può far sì che l’episodio negativo duri più a lungo e pesi di più emotivamente.
Di fatto, ingigantisci l’evento e ti fai del male da solo. Ma non è solo un evento che accade nella nostra testa.
Il lato fisico: Il corpo reagisce molto prima della testa
Siamo abituati a pensare che un errore influisca solo sui nostri pensieri e sulle nostre emozioni.
Ma il corpo, in realtà, è il primo ad accorgersene.
È il sistema nervoso che rileva l’evento come una possibile minaccia ancor prima della nostra coscienza, anche quando l’ipotetica minaccia non è così reale.
Parliamoci chiaro, non siamo più ai tempi delle caverne in cui le belve feroci minacciavano la nostra vita!
Eppure, che si tratti di una presentazione andata male o di un commento del capo che non ti aspettavi, il corpo attiva una risposta automatica chiamata attivazione neurofisiologica da stress proprio come accadeva nella preistoria.
Accade questo, il corpo rilascia cortisolo e adrenalina: sostanze utili in una situazione di pericolo reale, molto meno utili davanti a un’e-mail sbagliata.
Lo senti in modo molto concreto, lo stomaco contratto, il battito accelerato, la sensazione di calore o tensione al petto, la difficoltà a mantenere il focus.
È proprio quella reazione che provi quando ricevi un messaggio del lavoro mentre stai preparando la cena e, per un istante, senti un’ondata di allerta prima ancora di leggerlo.
Ti cambia il respiro, che diventa più superficiale. Non te ne accorgi, ma il corpo passa da uno schema respiratorio diaframmatico a uno toracico — tipico dello stress acuto.
Accade, ad esempio, quando ti rendi conto di aver dimenticato un documento importante proprio mentre stai uscendo di casa con i bambini: inspiri poco, trattieni l’aria, il diaframma si blocca.
Anche la postura si modifica: spalle che si chiudono, mascella contratta, sguardo fisso.
Tutti questi, sono segnali di iperattivazione del sistema nervoso simpatico.
Ma non sempre reagiamo attaccando o fuggendo. A volte entriamo in una terza modalità: il freezing, ossia una sospensione dell’azione.
È quel momento in cui resti immobile davanti al pc dopo un errore, oppure ti ritrovi a fissare la lavagna della scuola mentre cerchi di ricordarti cosa dovevi firmare.
Non è confusione: è un meccanismo di conservazione dell’energia quando il sistema percepisce un sovraccarico.
Si attiva così un circuito mente-corpo. Queste reazioni fisiche alimentano i pensieri negativi, che a loro volta amplificano l’attivazione fisiologica. Un loop che la ricerca definisce ciclo stress–ruminazione, tipico degli episodi percepiti come “fallimenti”.
Il corpo sta semplicemente applicando programmi di sopravvivenza antichi, anche quando ti basterebbe solo un attimo di calma e un respiro più lungo.
Le nostre narrazioni personali: come trasformiamo un fatto in una storia su chi siamo
Una cosa che facciamo tutti, senza accorgercene, è dare un significato agli eventi. Non ci limitiamo a vivere ciò che accade come invece ci insegna la mindfulness, lo interpretiamo.
E nell’interpretarlo, finiamo per costruire una storia che spesso parla più delle nostre paure che dei fatti.
Queste storie non si attivano nel momento dello scivolone, ma subito dopo, quando la mente cerca di capire cosa significhi quello che è successo.
Ti riporto alcuni esempi quotidiani:
- Fatto: hai commesso un errore in un file.
Narrazione: “Sono disorganizzato.” - Fatto: una persona non risponde a un messaggio.
Narrazione: “Ho detto qualcosa di sbagliato.” - Fatto: hai rimandato un obiettivo personale perché eri stanco.
Narrazione: “Non sono costante.”
Il passaggio non è logico, ma si attiva ad un livello più profondo, un livello che è soprattutto emotivo.
Il fatto è neutro, il significato no.
Queste narrazioni nascono da vecchie ferite, ogni volta che costruiamo un copione, in realtà stiamo attingendo a esperienze passate che ci hanno segnati, oppure a convinzioni radicate nel tempo e standard interiorizzati negli anni.
Per questo due persone possono vivere lo stesso episodio e raccontarsi due storie completamente diverse.
Secondo la mia esperienza, ne emergono tre ricorrenti:
- La narrazione del “non abbastanza”
“Se fosse davvero alla mia altezza, non sarebbe andata così.” - La narrazione del controllo totale
“Se è successo, allora è colpa mia.” - La narrazione dell’eccezionalità negativa
“Agli altri non capita: succede solo a me.”
Nessuna di queste tuttavia descrive la realtà. Sono modalità di pensiero che descrivono le nostre paure.
Il punto chiave che voglio tu abbia presente, è che non è l’errore a farti stare male, ma la trama che gli costruisci intorno. E se la storia l’hai costruita tu, puoi anche rimetterci mano.
L’altro lato della medaglia: cosa può offrirci davvero il fallimento
C’è un aspetto che spesso ignoriamo quando qualcosa va storto: non tutto ciò che ci mette in difficoltà è un segnale negativo. A volte è semplicemente un’informazione che si presenta nel modo più scomodo possibile. E, per quanto non piaccia ammetterlo, sono proprio gli scivoloni a mostrarci pezzi di noi che tendiamo a non guardare quando tutto fila liscio.
Lo racconta bene anche la mia collega Giulia Adamo in questo articolo su La Mente Pensante: riuscire a “stare” dentro la caduta è già un atto di maturità emotiva. Ed è vero. Ma possiamo spingerci un passo oltre: non solo restare, ma trasformare. Trasformare quello che all’inizio sembra una frenata in una direzione più chiara.
Segui il mio ragionamento, togli dal fallimento il giudizio personale, vedrai che ciò che rimane è semplicemente un dato.
Un’informazione su un pezzo del percorso che non ha funzionato come pensavi. Né più, né meno. Le neuroscienze lo confermano da anni: il nostro cervello impara raffinando, correggendo, aggiustando. Cresce negli scarti, non nella perfezione.
Se ci pensi, molti momenti in cui sei ripartito davvero non sono nati da vittorie, ma da situazioni in cui ti sei sentito “fuori posto”. Quelle volte in cui hai capito che stavi andando avanti per abitudine. Oppure quando la stanchezza ti ha costretto a fermarti e ti sei accorto che certe priorità non erano più tue. O quando una porta chiusa ti ha obbligato a bussare da un’altra parte — e lì, sorprendentemente, hai trovato una versione di te più allineata e più sincera.
Non c’è nulla di romantico nello sbagliare, questo è certo. Ma c’è qualcosa di profondamente vero: l’errore toglie gli strati in più. Ti rimette a contatto con l’essenziale, con ciò che conta veramente per te, con quello che ti fa sentire vivo e con ciò che invece non ti corrisponde più.
Imparare a “sbagliare meglio” non significa diventare impermeabili o fare finta di niente. Significa riuscire a distinguere ciò che è accaduto da ciò che racconti di te stesso a partire da quell’episodio. Significa non usare più la fatica come prova che non vali, ma come indicazione del fatto che stai attraversando un confine e, spesso, lo stai superando.
Molte delle decisioni più intelligenti, più coraggiose, più autentiche della tua vita sono nate proprio da lì: da un momento che inizialmente avevi vissuto come una sconfitta. È solo col senno di poi che ci accorgiamo che certi scivoloni non erano la fine del percorso, ma l’inizio del tratto in cui abbiamo finalmente iniziato a capire dove stavamo andando.
Conclusioni: cosa puoi fare tu
Alla fine, ogni fallimento ci obbliga a fare una cosa che spesso evitiamo: fermarci un momento e guardarci davvero. Non per giudicarci — quello lo facciamo già fin troppo bene — ma per capire cosa stava succedendo dentro di noi prima che qualcosa andasse storto.
La verità è che nessuno di noi è definito da un errore. Siamo molto di più dei nostri tentativi, delle nostre esitazioni, dei giorni in cui non è andata come immaginavamo.
Se togliamo all’insuccesso il rumore, il giudizio e la storia catastrofica che a volte gli costruiamo intorno, quello che rimane è uno spazio nuovo: uno spazio in cui può nascere una consapevolezza diversa, più onesta, più tua.
Non è sempre immediato, non è sempre comodo, ma è reale.
E spesso è proprio da lì, da quel punto in cui pensavi di esserti fermato, che cominci a ripartire per davvero. Non serve smettere di sbagliare per sempre. Serve solo imparare a non perdere di vista chi sei, proprio mentre stai raccogliendo i pezzi di ciò che è andato storto.
Vedrai che da lì, in quel momento fragile e lucidissimo, può nascere qualcosa di sorprendentemente nuovo.
Se ti trovi in uno di quei momenti in cui tutto sembra pesare un po’ di più, fermati un attimo e chiediti: “Qual è la storia che mi sto raccontando adesso? E cosa posso raccontarmi per andare oltre?”
A volte cambiare quella storia è il primo vero passo per rimetterti in cammino.
Dott.ssa Giulia Rota Biasetti
Life Coach e Tecnico della Riabilitazione Psichiatrica
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